Loin est l'époque où les employés de maison faisait le ménage à ma place. L'indépendance ammène des inconvénients et faire tourner la machine à laver est l'un d'entre eux. Avec ma grande bassine remplie de fringues non triées, je devais avoir fière allure. Je déambulais entre les personnes et j'étais sereine. Sur ce bâteau, personne ne connaissait mon passé, personne ne pouvait me juger sans me connaître. Je me fondais dans la masse. Avec ma superbe salopette-ménage trouée et mon bac à vêtements vert fluo, qui croirait que mes parents sont deux millionaires attirés par l'argent quitte à délaisser leur vie familiale? Qui croirait qu'il y a encore cinq ans, j'étais allongée sur le sol de ma salle de bain, inconsciente, après une fête beaucoup trop arrosée? Je semblais avoir réussi mon nouveau départ, et j'en étais pas peu fière.

"dix huit heures". Je suis rentrée dans la salle des machines à dix huit heures. A dix neuf heures trente, je dois être au bar. C'est largement faisable. Trier les vêtements est peut-être l'une des choses les plus enquiquinantes dans le processus du lavage. Le blanc et les couleurs, simplement agaçant. Et pourtant, je suis obligée de le faire. blanc. couleur. couleur. blanc. couleur. et ainsi de suite. A force de venir ici, on sait comment tuer le temps. Plusieurs manières :

- on peut faire en sorte de venir à la même heure que ce passager que vous trouvez simplement sublime histoire de lui parler en attendant votre machine à laver.
- vous pouvez vous amusez de venir à des heures bondées et observées les bacs des autres. Les vêtements sont révélateurs de la personnalité, selon moi.
- troisième idée et celle à laquelle j'adhère, venir à des heures désertes. Ramener un roman ou son i-pod et attendre. Attendre dans la solitude et dans le calme que la machine cesse.

Le journal d'un vieux dégeulasse, Charles Bukowski, était le roman du jour. Celui qui allait m'accompagner pendant cette petite et reposante attente avant de retourner travailler au bar suivant un rythme effréné. Si le boulot continuait comme ça, il me faudrait bientôt des vitamines pour résister à la fatigue. "dix huit heures vingt ", j'en suis à la troisième page.

J'aurais aimé qu'on ne trouble pas ma tranquilité. J'aurais aimé lire mon roman sans m'importuner. J'aurais adoré être seule pour ne pas me soucier des regards des autres.
Malheureusement, je ne pourrais pas. Ma quatrième page lu et ma cinquième attaquée, quelqu'un, une présence, vînt me déranger. Est-il conscient de celà? Savait-il à quel point son arrivée était mal appréciée. Je n'avais pas envie de le voir, ni de lui dire bonjour. Continuer à jouer la transparence, me faire la plus discrète possible en espérant qu'il ne me remarquera pas. Je continuais mon roman mais cet individu me troublait. Je lisais et relisais toujours la même ligne, je n'étais plus concentrée. La fatigue, l'imagination me faisaient penser à d'effrayants scénarios. Là, tout les deux, dans cette pièce où personne d'autres ne risque de venir. Je devais chasser ces pensées de ma tête. Il venait laver son linge après tout et peut-être aurait-il voulu être seul lui aussi?
Revenons-en à Charles Bukowski. Tant qu'il ne me parle pas, je ne me plaindrais pas.

Evidemment, j'en demandais beaucoup trop.
Pourquoi ne pas me laisser en paix? Une petite heure, seulement, une ridicule petite heure. Je sentais cet individu se rapprocher de moi. Ces pas se rapprochaient. Une forme indescriptible se rapprochait de plus en plus de mes yeux qui essayaient de ne pas quitter les pages jaunies du roman. Qu'allait-il me dire? Voulait-il de n'assouplissant? Ne savait-il pas faire fonctionner cette satané machine? Un conseil, peut-être? Il avait intêret d'avoir une excuse béton pour venir m'aborder et briser ce silence complet qui me faisait tant plaisir.

" si je peux me permettre? " Je pourrais jouer l'insociable à répondre non. Je préférais cependant jouer l'indifférente. " ce livre est le meilleur de tous ". Je reprends la situation du début : Je viens ici, espérant être calme et il débarque. Bon certes, ce lieu n'est pas à moi. Mais venir me déranger pour me parler d'un roman, non. Je n'étais pas venue ici pour me faire des amis. J'étais lasse. Je n'étais pas d'humeur bavarde et il vient m'aborder pour une chose si.. insignifiante. C'en était assez, je levais ma tête, prête à riposter, à lui demander de me laisser en paix. Je voulais pas me laisser faire. Je m'emportais trop certainement par rapport à la gravité de l'évènement. Comme excuse, je donnerais la fatigue.

J'ouvris la bouche, un mot allait sortir, j'allais peut-être l'insulter, ma phrase était quasi faite, j'allais m'adresser à lui et reprendre le contrôle de la situation, j'allais récupérer le silence qui régnait avant sa venue, c'était le moment...mais rien ne sorti. Absolument rien. Seuls mes yeux retranscrivaient mon état. Etonnée. Surprise. Mal à l'aise. Appeurée. Par cet individu. Alors qu'il allait terminer sa phrase sans intérêt, il arrêta de parler.
Points positifs de cette situation : le silence était de retour. Un long silence. Mon passé que je voulais oublier m'avait rattrapé. Ce bâteau n'était pas aussi sur que je le pensais. Je n'avais jamais remarqué à quel point le monde était petit. Que faisait-il ici bon dieu? Pendant quelques secondes j'avouerais que j'avais perdu mon calme. J'essayais de paraître tant bien que mal le plus à l'aise possible mais à l'intérieur de moi, c'était la confusion. Devais-je me lever et partir? Devais-je l'ignorer et continuer à lire ou bien faire comme si je ne l'avais pas reconnu? Lui, si, je le savais. Cela se voyait à sa tête. Ses airs, je les connaissais par coeur.

- Comment est-elle? Cette fin?

Finalement, reprenant peu à peu mon calme, je répondais. Normalement. Comme si cet individu ne me dérangeait pas. Comme si je ne le connaissais pas tant que ça. Je répondais comme j'aurais fais avec d'autres personnes si j'avais été de bonne humeur. Il serait bien trop heureux de croire que sa présence me troublait.

Cette situation était classée au top cinq des situations les plus improbables. Soyez honnêtes, qui aurait pu prétendre savoir que je retrouverais Wade dans la salle des machines à laver d'un bâteau? Je ne reprendrais plus jamais ce moyen de transport, absolument jamais.
Mais voilà cela ne servait à rien, il était là et ils étaient sur ce satané bâteau. Rien ne peut revenir en arrière et si j'avais pu je n'aurais peut-être pas voulu le connaître. Comment pouvais-je penser une telle chose? J'étais totalement tiraillée en deux. J'étais appeurée et inquiète de le voir. J'étais totalement troublée. En même temps j'étais heureuse de le voir. Heureuse n'est peut-être pas le mot approprié mais sa présence ne me dérangeait pas tant que ça. J'avais vécu des choses énormes avec lui puis je l'avais quitté sans explications. J'étais partie, envolée, le laissant loin dérrière moi et dans l'optique de ne plus jamais le revoir. Jamais je ne lui ai donné de raisons.

Nous voilà trois ans plus tard.
J'avais bien changé et j'en étais heureuse. Je ne voulais pas, en le revoyant, retomber dans mon passé et tous les vices qui l'accompagne. Ne sachant comment réagir, j'ai décidé de me laisser guider par l'instinct. Je n'avais pas envie de peser mes mots, de jouer dans la manipulation. Wade et moi avions l'habitude parfois d'utiliser un langage gazé. Nous utilisions des double-sens et je trouvais cela amusant. A en croire ses paroles, il n'avait pas perdu cette habitude. Cela me fit sourire je dois avouer. Quelqu'un qui aurait assister à cette scène aurait seulement cru que nous étions de jeunes personnes entrain de se connaître en parlant étrangement d'un insignifiant livre. Deux jeunes personnes créant l'une comme chez l'autre des émotions étranges. Mais c'était bien plus que cela. Nous avions eu une histoire. Une longue histoire. Elle s'était terminée par mon départ causé par diverses raisons. Elles sont nombreuses et inconnues. Même par lui et je n'avais vraiment pas envie de lui en faire part. Si j'étais partie ce n'était pas pour qu'il les sache si jamais on se recroisait plus tard dans notre vie. Et je comptais les garder secrètes.

Feindre l'indifférence et oublier le passé.
Mes deux objectifs du moment présent.

Une fin heureuse. Qu'entendait-il par là? A quoi pensait-il lorsqu'il a employé ce terme de "fin heureuse", en quoi consiste cette fin dans son esprit? J'aurais tellement voulu le savoir mais je n'osais pas. Je ne voulais rien savoir de lui ou de ce qu'il était devenu. J'aurais voulu le considérer comme mort ou inexistant.

- Peu sont ceux qui ne veulent pas de fin heureuse.

Une réponse courte et vaste qu'il interpretera comme bon il lui semblera. Je n'étais pas maître de ses pensées, qu'il en tire les conclusions qu'il veut. Je ne faisais que continuer le dialogue qu'il avait commencé.

- Reste à savoir qui je veux voir appraître à la fin de mon histoire.

Sous entendu : la fin heureuse, ouais, pourquoi pas, mais peut-être aurait-elle plus de chance d'être heureuse si tu n'étais pas là pauvre imbécile.
Pauvre imbécile. Je ne le pensais pas. Je ne peux pas le penser. Wade restera certainement la personne la plus importante à mes yeux. La plus inquiétante parfois. La plus incompréhensible aussi. Sa réaction était étrange. La mienne aussi, certes. Mais la sienne m'étonnait. Bien qu'il fit une allusion par rapport à nous il paraissait cependant plutôt calme. Nous étions ensemble et je me tire. Comme ça sans raisons, je le laisse tomber. Il me retrouve et ne semble avoir aucune rancoeur. Il semble même vouloir revenir dans ma vie. Je le quitte et il semble ne pas m'en vouloir. Mon départ l'avait-il si peu atteint que ça? N'étais-je pas importante, rien qu'un peu? Je n'avais jamais penser le revoir et je ne l'avais jamais imaginé. Mais maintenant que c'était arrivé, j'aurais imaginé cette scène plus...passionnée peut-être. Plus destabilisante bien qu'elle le soit déjà à vrai dire. Différente du moins. Il était arrivé, l'avait reconnu et basta.
En y réflechissant il lui avait parlé avant de la reconnaître.

- Comment m'aurais-tu abordé si tu m'avais tout de suite reconnue, Wade?

Je devais avouer qu'il avait une certaine influence sur moi, mais surtout à l'époque où nous étions ensemble. Je l'aimais, je l'admirais, je l'idôlatrais presque. Il avait selon moi un énorme charisme qui me troublait autant qui me charmait. Wade n'avait pas perdu ce charisme. Mais son influence sur moi avait quelque peu diminué. Je m'étais, je pense, endurcie durant ces trois dernières années. Il jouait de son charme sur moi et autrefois cela fonctionnait plutôt bien. Il savait me faire fondre. Il savait me manipuler. Il était un de ces grands séducteurs à qui aucune fille ne résiste. A présent, j'espérais une revanche. Je voulais être en position de domination. Je voulais être la plus forte et la plus fière de nous deux. Celle qui l'emporterait si jamais il y avait eu une lutte sans merci. J'espérais pouvoir montrer ma supériorité à Wade comme il avait montré la sienne des années auparavant. J'avais changé et mon objectif était qu'il le remarque. Il voulait, je le sais, me destabiliser. S'étant senti menacé je pense, il avait du reprendre son rôle d'homme orgueilleux. Lui qui semblait vouloir rentrer de nouveau dans ma vie avec son histoire de fin, voilà à présent qu'il m'agresse verbalement cherchant à reprendre sa place de dominateur. " Tu crois quoi Sateene, que je t'aurais sauté dans les bras? ". Répondre à ma question par une autre question ou comment contourner la difficulté.

- Je n'ai pas eu de réponse à ma question, tu ne fais qu'en poser une autre.

Je voyais qu'il voulait me destabiliser, aussi, j'essayais de garder mon calme. Je ne comptais pas me laisser marcher dessus par lui. Il voulait m'attaqué, très bien. Je répondrais à ses attaques. Je ferais en sorte qu'il pense que je le hais, que je veux son départ, sa mort même. Que sa rencontre est la pire chose qui puisse m'arriver et que je ne l'aime plus. J'aimerais lui faire croire que je regrette de l'avoir un jour aimé. Je devais jouer la comédie, mimer la haine, le dégoût et l'énervement là où il n'y a enfait que sentiments enfouis, destabilisation et amour propre.


- Je suis passée à autre chose, toi non. Sinon tu ne me parlerais pas du passé.

" tu croyais vraiment que j'allais te laisser partir en paix ? " m'avait-il dit. Une phrase paraissant si banale, mais qui ne l'était pas. Vraiment pas. Cette phrase révélait selon moi quelque chose de bien plus profond et mystérieux. Il y avait dans ces mots un sous entendu qui me troublait plus que lui, plus que sa rencontre en ces lieux. Cette phrase énigmatique ne voulait-elle pas sous entendre : " Sateene, je t'ai suivi, je ne voulais pas que tu t'en tires comme ça aussi facilement ". Je regardais Wade et en quelques secondes, le doux visage de l'homme que j'avais aimé se transforma en un épouvantable visage de psychopathe prêt à tout pour assouvir sa vengeance.
Cette pensée ne resta pas longtemps dans mon esprit, la raison revînt : jamais il ne pourrait me faire du mal. Il m'avait aimé après tout. Ou du moins, c'est ce que je pensais avant que ma richesse de l'époque vienne tout remettre en cause. M'aimait-il moi ou mon porte-monnaie? Une des fameuses questions du passé que je n'avais plus envie de me poser en recommençant ma nouvelle vie.

" Tu as des dettes envers moi, et pas que de l'argent " reprit-il. Excédée par ce semblant de menace, je m'emparai de mon roman que Wade m'avait si gentiment arraché des mains. Je ne lui devais rien. Absolument rien. Que se soit de l'argent ou autre. Et ceci depuis que je l'avais quitté. Je l'avais jetter aux oubliettes bon sang, comment pouvait-il le comprendre?

- Quelles sont ces dettes dont tu parles? Cesse de m'importuner avec des stupidités de ce genre. Je ne te donnerais rien, tu m'as déjà assez pris je pense.

Il lui avait pris une partie de ma vie. Il lui avait pris tout mon amour. Il avait pioché dans mon porte monnaie avant que je ne pique dans le sien. Finalement, je n'avais fait que reprendre ce qu'il m'avait emprunté au début de notre relation.
C'était de cette façon que je voyais les choses.